走到2009的尾端，换了工作，终于开始做设计的工作了。

不知道2010会有些什么惊喜和磨难，希望能比09年顺利一些，完成一些美梦，祈祷。

团子发短信说一个朋友结婚，她激动地哭了，说想起了我们，风风雨雨我们一起走过了这么多年，很感激这份情感。

我很了解这种感觉，在我妹结婚的哪天我也激动不已，伴随着激动的还有伤感。

结婚似乎离我很远很远，远的我完全想不出来她的样子，什么样的婚纱，什么样的妆容，酒店，新房，什么样的我，什么样的笑容，什么样的另一半%

虽然我是在恋爱，一年多了，也算是稳定了，可是很多问题依旧无法提上日程，很多事情都还没有涉及，我们的家庭关系还只是浅薄的程度。想到这些，我觉得越来越压抑了，仿佛这是一个看不到光亮的黑洞，我跌跌撞撞的走着，只是听人说一直这么走下去会看到光明，所以就义无反顾的走着，不知时间。

我是在埋怨他。

付出的努力在巨大的未来面前显得渺小而不足一提。仿佛我画了数百个昼夜的画，最后却只能卷起来搁置在房间的角落里。任由时间给她披上越来越厚的灰尘，任由希望给她披上越来越沉重的失落。怎么办，我是很想要有自己的家，想了很多夜，失眠了很多夜，却是没有答案的难题。

团子说，原来不管怎么样的女孩，到最后最想要的还是那双属于自己的嫁鞋。

说的我泪流满面。

对生活微笑，生活也会对你微笑。

今天我对她微笑了，她真的也对我笑了。

人生充满了转折和机遇，在这个拐角，我会找到潘多拉的盒子吗？

去努力吧，去拼搏，像数年前那个不食人间烟火的少女一样去做一次完美的选择！

打开这扇门，一切都重新开始了！

都说爱是手中沙，抓的越紧却流失的越快。我们的爱会不会因为我的紧逼像手中沙一样滑落？我也不懂，我的心里到底是被爱填的满满的，还是因为爱你变得空空的？总是不停地去追寻着，总是不停地等待着，总是在满满与空空之间交替着，我很困惑，喜忧参半，未来阴晴不定。

太阳也许会想休息 放纵了乌云
会挡住你回到我 怀里的北极星
但你不用着急 我会找到你
我绝不会让你 一个人孤单旅行

天空难免会飘起雨 淋湿你背影
为你努力我坚定 挂上彩虹的心
彩绘所有担心 期待和你贴近 (你和我更贴近)
不怕你的眼神 会落在哪座国境

有时不安 满满 因为爱情 满满
不用害怕会明白 这坦白的未来
失去更勇敢 酝酿最醇的爱
我知道我为谁 存在

有时感动 满满 因为爱你 满满
你懂得让我释怀 并肩一起看海
再多的失望 比不上这对白
我的生命因为你 满满

时间 会犹豫 会呼吸 会为我们停
会随心跳 倒转到 任何怀念场景
要一直相信你 要一直依赖你 (要一直抱着你)
向全世界放映 关于我们的电影

听一首甜蜜的歌，假象未来的美好。听了一个传说，说金金命的恋人今年不结婚明年可能会分手。如若这真的是我们的劫难，那我就当做是命运的做弄吧，不知如何是好。

前一刻还在为鸡毛外婆去世的事惋惜，下一刻就得知舅舅并发症的消息。

害怕这样的消息，害怕接踵而来的一切问题。

人生真的很短暂，匆匆的来，匆匆的忙碌，最后匆匆的离开。

我只能默默的为舅舅祈祷，祈祷能得到上天的眷顾。

不敢去想象有一天自己至亲的人也会变老，身体变弱，很害怕很害怕。

突然明白我的余生，最最重要的事就是去赡养我的父母。

为他们而努力工作，为他们养好自己的身体，为他们长大成熟面面俱到，我就有足够的力量去保护他们了。

希望时间慢一点，让人和人的温情可以延续更久一些。

北京下了今年冬天的第二场雪,整个城市的色调变得简单起来,黑白灰...

买了心仪已久的LX3,却迟迟悟不出其中更深层次的原理,没时间和机会去揣摩..

买了大妈红的羽绒服,大妈范的羊绒衫,虽然是浅紫色镶满了水钻...

我想我真的变了,变得不再那么矫情,变得注重舒适和温暖,每天都护肤但不一定化妆..

和小杨吵了一架,真让我说上个究竟,也会词穷...

讨厌解释,讨厌道理,讨厌没完没了,想一个人睡觉..

冬天,如期而至了...

我想我们都被诅咒了...

M：烂桃花不断，波折离奇...

N：老男人门，并且是离异有一男一女...

J：感情平平，平淡的开始平淡的分手...

T：极缺男人缘，常年孤独...

兔：遇人不淑，被骗数年...

还能再倒霉一些吗？集中着来，变着方的来，一轮一轮的来...

一声叹息，也许这真的不是我们的结局，希望结局会更美好。

不痛不痒的十一长假结束之后，我决心要改变自己的生活！

我要开始攒钱，我要注意保养，我要爱漂亮爱生活，

我要努力去改变生活中不满的地方，抱怨只会让我的生活变得更加枯燥乏味，

所以别再抱怨了，去努力改变它吧。

这算是一片立志的日记吧！嗯！打起精神来！

于是偷偷的在小本上记录了好几件一直想要的化妆品……

好吧，不仅如此，我的生活应该彻头彻尾的改变一下！

由内而外，精神层次上的洗心革面！

听说吃鸡胗鸭胗能减肥，中午就去买！

还是爱你，第一次我对自己感到无能为力……

是歌词。

我们在冷战。好几天了。

我让你伤心，正因为你伤了我的心。

恋人总是互相埋怨和推脱，

我已经找不到太确切的理由来分析现在的僵局。

只是我钻进壳里，不愿看你。

于是我们变得冷漠，仅仅只是72小时的拉锯战，如此惨烈。

找不到甜言蜜语的方式，找不到放下的勇气，

找不到合适的位置也找不到彼此。

有时候事情就是这么微妙，喘息之间变了方向。

我这次没有MC，比MC时期更冷静。

就是这种冷静，让你无法接受。

我看不到我们的未来，我灰心，我丧气，我想逃避，

我不想说话不想抱怨更不想跟你轻声细气。

这种躁动侵蚀着我们，像瘟疫一样吞噬掉我们仅有的秋天。

有点沮丧，但是坚定不移，我要坚持下去，直到看到曙光。

下雨了，降温了，心情变得很nice(*^__^*)

很多人都很讨厌下雨，可是自己却很喜欢，特别是到了北京，雨水变得尤其稀有了。

总会想起小时候穿着凉鞋淌小水坑的情景，很多年之后我依然记得那时候雨水的温度。

想要降温，穿新衣服，想要和Y手牵手踩在落叶上，

想要去钓鱼台，想要拍很多照片，想要戴围巾戴手套，想要相互取暖。

真是太激动人心了，因为夏天过完了，好像一切都是新的^_^

我真是个奇怪的人o(╯□╰)o

很好，周末总能有个好心情，明天去温泉了。

      又一次陷入这样的精神危机，我总是怀疑自己。总觉得自己不适合这份工作，陷入巨大的压力和困扰中，郁郁寡欢。情绪时起时落，我经历着飞一般消逝的青春，我该怎么办？

      是不是我真的还没有找到自己的位置，在茫茫人海中觉得失败而害怕，总觉得别人的生活井井有条，为什么自己的总是一团乱，为什么我不能简单的生活，也不需要太多奢华和幸福。

我该怎么办啊，我又想逃跑了。

      我以為我再也找不回巴士的密碼了，其實是時間沒到。時間真快……轉眼2009過了大半，我換了工作，和Y經歷了分別、失去、重逢、複燃。我們仍舊在磨合，更多的問題需要我們去面對和處理。我的大部份時間都花在工作和約會上，已經沒有過多的經歷去寫字畫畫，睡懶覺的機會也變得很少，強烈的感覺到時間爲什麽越來越不够用了，其實時間還在，但我們在飛逝。討厭那些矯情的字眼，卻忍不住偶爾悲傷感慨，我發現我是極其感性的人群。看很多朋友的照片，才發現他們是真正的在攝影，哪怕只是一口茶杯或一片人海，而我只是在不停的留住自己的生活，我喜歡的不是攝影，是我自己本身。秋天快來了，這是我和Y即將一起度過的第一個秋天，滿懷感激。愛總是讓人變得強大而細膩，讓人變得飽滿而空洞，我不會用恰如其分的詞語，我只是個追著幸福跑的孩子，我想和你一起生活，為此要更加努力才行。

我想我迷路了.. 不知所措。

很想换个工作，可是不知道如何开始，没有什么比这件事更让我难耐的了，无法比拟的困惑。我想我还是那么幼稚和脆弱，凡事总是期待着别人来引导我，事实上我才是一个从内到外都非常被动的人，而这一切成为了我此时停滞不前的原因。我想我真的该自己去找找机会，靠自己的力量去适应这个社会，找到一些新的出路。我不知道能不能这样走下去，只是没有现在能比现在更糟了吧？也许会更糟，只是50%的糟和100%的糟也许没有本质区别，我需要的是良好、幸福，嗯，不要放弃追寻，不管会遇到什么，至少我还有勇气奋斗，不要放弃。

      注册很多个blog，却只用同样的ID。因为愚笨无法记得哪一个blog用的哪一个名字，所以所有的ID都是一样的。然后必须有收藏夹，要不然我很快就会忘记我曾注册过哪些blog，会忘得很快很彻底，以至于曾几次再次注册新的blog的时候发现自己已经注册过了，登陆之后居然还有曾经的字句。很神奇，一个想要不停留住回忆我的我却一直深陷失忆的痛苦中无法自拔。

      最近的日常生活规律而忙碌，早起上班，按时吃午饭，每天一个水果，晚上回家上网，写日记聊天或者看无聊的娱乐节目，然后和他打电话，有时候争吵，有时候说一些很烂的笑话。这些天他有些不适，我也有点。海边归来后，一直觉得生活和工作不理想，时时想要摆脱这样的窘境，有没有一个新的突破能让我再选择一次?不得而知。老总的强调总是那样咄咄逼人，有时候很想逃跑，讨厌他为什么总是要这样说话，也许老板就是老板，而你只是他花钱雇的员工，不要生气，不要因为工作生气，因为工作是为了更好的生活，我这样开导自己，很有道理。

      常常因为小事而变得暴躁，譬如昨晚莫名的争吵。自己往往在争吵之后就会忘记自己的劣行，可是对于遭遇者来说也许不是这么轻而易举。于是困扰伴随着我，每次自己都忘记了，别人却还是记忆犹新，痛吗？有时候会不小心伤害爱的人，可是我是多么的无心，多么的不受控制。所以我始终无法学会理财，学会安置，学会归纳，计划以及理智。这是我必须学习的，哪怕比现在多学会一点做个好女人的道理。

      退后的时候，我们也许可以把彼此看的更加清晰和整体，伸出手来，我们可以在有限的距离里面手牵手，各就各位。

想为你做些什么，也许这就是爱。

火锅，烤肉，新疆办事处，还有爆米花，冰淇淋，矿泉水，绿茶，我们在奇遇后走着平凡人的路，放弃了所有的光辉和绚烂，忘乎所以的沉溺着，我愿意真的愿意，仅仅只是因为想到你觉得踏实，想为你做些什么，也许这就是爱，不用说出口心里已经明了了。

奥运走后感觉生活中少了些什么，只是不去想曾经期盼的2008变成了回忆。这种情绪会让人低落，甚至视线模糊。好吧，尽量期待更多的美好，而把曾经放在心里。陪着你，依赖你，等着你，以后都在一起。会不会爱情也会在这样的偶遇里完全？也许，可能，未知。

想你了，却一点都不寂寞，想到海边想到我们的微笑，就有美好的心情，夜深了，明天又是相爱的一天。

盼了好久等了好久，还没有看清却已经要说再见了。2008年北京奥运，走到了闭幕式。为什么感觉莫名的伤感，心中有隐隐的澎湃，舍不得，很舍不得。

再见北京 伦敦再见

这句台词，居然也正巧适合我和他。奥运走了，他不久后也会走，奥运要去伦敦，他正好也去伦敦。虽然奥运是要等到四年后，而他会在一年后返回。不知道会不会因为思念你而染病，亲爱的，多么不舍。

我们终于度过了这个坎，当你一句一句细数我们一开始以来那些不被提起的细节，我想你是真的懂了，懂了我想要的，于是我不再生气不再歇斯底里，于是我还是被你牵手走在炫目的日光里。我们会不会一直这样依赖彼此，牵制着彼此？我们会不会一点点去实现我们聊天时许下的小约定？我们会不会打造一个自己的家，会不会有一天抢电脑抢电视抢被子？我们会不会一直牵着手吵着架走下去，心里期待着憧憬着，也有点悸动。呵呵，这是我喜欢的未知。你和我的心愿，去实现，收集感动，慢慢怀念。

听欢快的歌会被感染，悲伤的歌也如此。今天听一首甜蜜的歌，因为你。

一如从前，我还是在写着我的感情故事，感觉有点索然无味。逃不出的俗圈，摆脱不掉的气质，一点都不精致。我始终被不安左右着，极度缺乏安全感，一旦觉得不安全就会抽身离去，那残缺的结局，还未收拾的快乐和幸福，都在慌乱中掉进时间的缝隙里。

你走进了我的故事里，兵荒马乱之后的惨境，你并不知道我那些所谓的曾经，我没有说，也许我撒了谎对你。但我坚信这样的谎言是充满价值的，因为连我自己都不怎么记得那些曾经。我只保留了几段我真正无法忘记的过去，修枝剪叶让故事变得简单而干净。我也开始相信那就是我的曾经，我想我习惯了YY自己的一切，就像闭上眼睛的时候总觉得飞舞的发丝很忧伤。

我不知道在你远洋的这一年里我将如何去想念你，害怕这种想念因为时间而变得淡薄，主管的不想要淡忘你淡忘我们的感情，于是我开始告诉自己没有什么难的，熬过300多个日夜后一切都会变得更加神奇，有没有我期盼的剧情上演，有没有我期盼的剧情？我开始重新审视分离，多年前我曾因为距离而走错过，现在的我应该可以更清醒，因为懂得了失去这件事也会发生在我的身上。

从未改变和你一起走下去的信念，这情绪或高或底，或深或浅。从未改变自己一贯的惰性，遗忘更多，期待更多，不做任何取舍，不贪图想念。然后等你回来，陪我失眠。

停不下来，感觉自己必须不停的奔跑，没有人可以持之以恒不离不弃的陪伴着我，为什么寂寞会一次又一次将我缠紧，让我怀疑自己偶尔的幸福只是海市蜃楼。

我对感情的态度有点极端，奢望自己可以像单身时候那样干脆和坚强。可这仅仅只是我可望不可即的想象，因为每当我动了心，就完全不受控制。我需要硕大的爱来弥补我的空洞和不安，无度的索取总是让人感到疲惫，就像这炎炎夏日让人难熬的阳光，而我还是觉得寂寞，不知所措，还是觉得难过。

停不下来，如若停下来就开始自暴自弃。不想停下来，胡思乱想让我对感情失去兴趣。不能停下来，似乎生活中唯一的生气又要离我而去了。

我的心情为何如此沉重，我不想要这样的自己。不知道自己要的是什么。

最近都忙碌，工作忙，没有闲时忙着见他 。

突然生活从百无聊赖中复苏，就如同对粉色的眷恋，眷恋着他给的简单。我们争吵，几乎每一天，但却不难过，越来越契合。没什么，真的没什么，甚至懒得去想这些天的行程，满满的是关键词。

偶尔的寂寞会让我开始瞎琢磨，感觉自己丧失了某种气质，庸俗不堪。他总鼓励我再画画，嗯，我也很想如此。画什么？我还可以重拾画笔么……

就我恋爱了，很突然，很简单，很开心，很幸福。

充满荆棘的道路，要尽力去爱。

呵呵，充斥着不被提起的幸福。

      因为看到自己很心仪的侧脸，心情好了起来。被魔术手盖了个水印，总是会被人说是盗图。刚为朋友解决了一个骗子，找到了那个骗子盗取的照片的相册，可是这个过程和结果并不哪么愉快，所以不提也罢。

      当我遇到解决不了的问题，他却可以轻松的把问题解决。
      无论我需要什么，他都会给我。                                          「张小娴」 

      我一直觉得女孩子本来就该用来宠，不一定要什么都会， 所谓女子无才便是德就是这样的。 因为可爱的女孩可以不会做饭， 却可以让一顿饭更美好， 可以不会赚钱却可以让钱花的更精彩… 我想我一定是在奢望做一个富家女+败家女，你看看那些BlingBling的美少女们， 有几个有突出的才华和过人的头脑? 可是她们拥有的也许是所有女人们毕生所崇拜和奢望的。

     好了，别批斗拜金主义，至少物质只不过是一种态度，假清高的人不是赚不到钱就是假装不在乎穷。物质第一性是真理，一点也不俗，就算俗也改变不了它是很俗的真理。莔~

      最近身体欠佳，今早还差点晕倒在公车上，应该是低血糖不是什么很严重的事。幸而我并没有晕倒，只是从黑白世界中挣扎了一番，浑身虚汗淋漓，觉得自己是夏日里枯萎脱水的小野花。

      突然和朋友聊到什么，他说你想你男朋友了？ 我说我没有男朋友。 他说，你以前的男朋友。 我说，以前也没有。 然后他说那就是你男人？ 还是什么？ 我很平静的说，过客匆匆，没必要留下什么。 他说我冷漠，我说人和人就是这样，我并不觉得过客这个词配不上彼此啊？反而形容的恰到好处。

       24岁，我开始节制自己的生活习惯。不再买好看却不会用的韩国文具，不再买那些乱七八糟的小玩具（钥匙链，小发卡，小蝴蝶结，小娃娃，小瓶瓶罐罐）不再每个礼拜必须逛街必须卖衣服，不再看到耳环就一定要买至少一对，不会再想吃什么就不惜一切去吃。不再买不适合自己却非常喜欢的衣服，首饰，配件箱包，开始明白适合自己的才是最好的，开始懂得梦想只适合呆在脑海里，成长，就是一个学会节制的过程。

       感觉自己的青春在消逝，却一无所获。没有存款，没有事业，没有朋友，没有恋人。匆匆几年过往，自己不再相信男人，却依然期待爱情，等待着绝处逢生，等待着被救赎。

生平第一次相亲，过程不足2小时。

      舅舅舅妈带着我和对方还有对方姥姥一起吃了个饭，基本上我没吃多少，最近天气热我都没什么胃口。过程挺简单的，大家不算热闹也不算安静的吃完一顿饭。

      见到对方的第一眼，感觉挺普通的，穿衣打扮也不时尚，挺老套，长相不难看但算不上帅，个子也不高，瘦瘦的，外表没什么吸引力。吃饭的过程种，他表现的并不绅士，我能感觉到他是一个从小就被宠着的家庭优越的男孩，所以他29岁了感觉也并不是很成熟。

      吃过饭，他送我还有舅舅舅妈回家，刚把我舅舅舅妈放下，他就说你对我还有什么问题，快点问，我不知道说什么就笑了两声，然后他说不许笑，接着说你对这事有什么看法？

我说什么事？他说相亲啊。

然后他的意思就是，他觉得相亲这个事很简单，就是成和不成。

我说如果我答应了就算我们是男女朋友了？

他说是的。

我说太快了吧，我们甚至都不太了解。

他说刚才谈话都对彼此了解了，我说那你说我是什么星座，他说不上来，其实我都还不知道他的名字。（居然大家都忘记这件事了，我到现在还不知道他叫什么。）

然后他又问我，你身高体重多少，我说162，可以不说体重么？

他说不可以，然后自己又接着说110吧？我很尴尬的嗯了一声。

然后他就说，你得减肥，我说为什么？他说因为我要求高。然后我更低声的嗯了一声。

这个时候我同事突然打电话跟我说了一些公司的事，挂了电话紧接着又来了一个电话，（来电话的这个朋友跟我老总名字一样，我当时一着急就误把他当成老总了）接了电话后发现原来是那个朋友，然后彼此聊了几句，挂了电话后，我和对方就没什么对话了。

在通话过程中，我感觉对方听出来是一个男人的电话，所以他在哪边刻意弄出了点类似叹气的那种声音，我不知道是不是我多心。

他送我到家，我们也没要彼此的电话，就这样道别了。

不知道为什么自己开始生气，说不上来的感觉，有钱人就这副腔调？

真是觉得很没有档次。不说了，爱谁谁吧。

      我最恐惧的事情之一，最近又开始肆无忌惮的失眠。那种感觉搞得我快神经质了，神经衰弱，搞得我第二天头疼，没精神。每次都很困的回家，恨不得倒头就睡，可是每次真正躺在床上的时候却开始无比清醒了。精神性失眠，为什么过了一个月了，我又突然犯这病了。 很烦 。

我想复苏，肉体和心灵一同，超脱前世今生的束缚，

我们不再相爱，也不会再痛了。

如果我这么说，你一定不相信，其实我一直都崇拜着你。

写不下去了。 木讷 - -|||

      数十分钟后我放弃了那样的念头，决定重新回到我庸俗而无聊的生活中，我总是这样，轻易地就放弃一些高尚的想法，然后为自己找很多偷懒的理由，各种各样的。

      当我整理好情绪重新坐在电脑前时，我已经忘记了我刚才的念头，就知道走进了一个空间，经历了一场巨大的精神复苏，然后我禁不住潸然落泪，然后头晕…瞬间…一切又都消失了，只用了一个转身的时间，我发现居然还是那样无趣的自己。

：小熊开讲咯，各就各位！

      我经常上的bbs叫做【我爱打折】，就是55bbs啦，是蕊麒告诉我的，之后所有知道这个网站的都开始每天泡55。（我晕，怎么跟我在作广告一样- -|||）俄，我说这个是为了引荐一下我的标题：我爱折腾。o(∩_∩)o...昨晚熬了一晚上终于把黑发弄黄了，突然觉得自己又重生啦！事实上，我觉得颜色有点深，应该再黄点！不够爽|||> _<

      然后昨天手机没电，新的充电器又是坏的，有点点背。 

 ： 今天有点恶心，打车特别堵！来回来去的折腾死我了。差点没吐出来啊！！结果拍摄许可证还没弄妥，跟我负责这个事的头啊就把所有事情都揽给我作啊，我郁闷！

晚上吃饭去，但愿有个好心情。

（最近腰酸背疼，特别是腰疼，哎，老化的真快。）

       本来这场雨让我觉得非常舒畅,然后因为一些不定因素开始郁闷犯愁,我发现我真的是一个情绪大起大落的人,此时只是很想要一个转机,或者一如从前的平静,没有期待也没有失落.. 嗯,我明白我在想什么..   

       我无法再去喜欢那个试图给我幸福的人,就是如何都不会想要和他亲近,人和人的感情也是很偶然的,你可以毫无理由的喜欢一个人,也可以毫无理由的不喜欢一个人.. 有些喜欢可以日渐积累,有的喜欢却费劲劳神都无法换取,这是所谓的缘分么? 有时候也不该太信这些,你敢说天下有不劳而获的事情么? 获取一定要用付出来对换。 

仅仅是一个雨天夜晚的杂念。

       以上     Lostelk。